Toxic people, zo ga je ermee om: 7 x handige tips

Toxische contacten, we krijgen er allemaal mee te maken. Supervervelend, maar het is nu eenmaal zo. In dit artikel geef ik je 7 handige tips: toxic people, hoe ga je ermee om?

Of het nu een vervelende collega is die alle energie uit je wegzuigt, of een familielid in wiens ogen je nooit iets goed kunt doen. Of het nu de buurvrouw is die nooit ophoudt met praten, of die vriendin die al haar problemen bij je dumpt. Eerder al schreef ik dit enorm goed gelezen artikel over toxische contacten. Vandaag geef ik je tips: je hebt toxic people in je omgeving… en dan?

1. Geef je grenzen aan

Vaak vinden we het moeilijk om de leiding te nemen, als iemand onze grenzen passeert. Ik zal binnenkort in een ander artikel ingaan op hoe je op een goede manier grenzen kunt aangeven. Belangrijk is, dat je de leiding neemt in een situatie, zónder er al te veel emoties in mee te nemen. Geef bij toxic people vooral aan wat je wél wilt en laat dingen die eerder zijn gebeurd achterwege. Dus bijvoorbeeld: ‘Ik vind het fijn als we deze keer bij mij in de stad afspreken.’ In plaats van: ‘Waarom moet het altijd bij jou, mag het ook eens bij mij?’

2. Wees – als het kan – open over de situatie

Dit kan niet bij iedereen, en zeker niet als je onmogelijk kunt loskomen van een toxisch contact (zoals op de werkvloer), maar ik heb het weleens gedaan in een vriendschap toen ik deze op een veel lager pitje wilde zetten. Tip: houd de boodschap wel bij jezelf. Dus niet: ‘Jij doet altijd’ (vermijd sowieso jij-bakken en het woord ‘altijd’), maar vanuit jezelf communiceren. Bijvoorbeeld: ‘Ik merk dat ik het moeilijk vind om mijn grenzen aan te geven in onze vriendschap. Op dit moment kost me dat even te veel energie.’ De persoon in kwestie met wie ik dit gesprek voerde, reageerde geschrokken, maar wel open en begripvol, wat natuurlijk knap is – en niet voor iedereen weggelegd. Wat ook wel interessant was: er zaten aan de andere kant – dus bij die persoon – ook dingen dwars naar míj toe en die zijn toen ook uitgesproken. Bijvoorbeeld dat ik soms opeens pittig uit de hoek kon komen (dat was omdat ik inderdaad explodeerde als lange tijd over mijn grenzen waren gepasseerd, iets waar ik zelf dus ook aan moest werken door grenzen te voelen en aan te geven). We hebben daarna eigenlijk geen actief contact meer gehad, maar toen we elkaar weer tegenkwamen op een onverwacht moment, waren we de irritatie kwijt, simpelweg door het verstrijken van de tijd. Ook ben ik weleens open geweest waarna de ander aangaf dat het fijn was dat ik eerlijk was en onze band op een positieve manier veranderde. Maar ik heb ook meegemaakt dat ik ergernissen uitsprak en dat de boel volledig en op een vrij bizarre wijze explodeerde. Nogmaals: dit kan dus niet bij iedereen.

3. Verminder (tijdelijk?) het contact

Soms kan het ook goed werken als je het contact (een tijdje) vermindert. Probeer afspraken of contactmomenten tot een minimum te beperken. Dit hoef je niet aan te kaarten of officieel te vermelden. Soms kan het zijn dat je na een pauze weer wat bent ‘afgekoeld’ en weer beter met het contact kunt omgaan. Ik zou je ook willen aanraden om in de tussentijd het aangeven van je grenzen te oefenen.

4. Zet er iets tegenover

Ontkom je niet aan het contact, zet er dan iets tegenover of naast. Die vreselijke baas of irritante collega is beter te pruimen als je ook nog iemand op de werkvloer hebt met wie je het wél goed kunt vinden. De energie die de ene partij vreet, kun je dan bij de andere persoon weer opdoen. Zo kun je bijvoorbeeld of met beiden afspreken, of ervoor zorgen dat je na die afspraak met je baas even kletst met juist die fijne collega. Het hoeft trouwens niet per se te gaan om íemand bij wie je weer energie opdoet, het kan ook íets zijn. Je favoriete bezigheid bijvoorbeeld na het contactmoment, of een fijn kopje van je favoriete thee, mooie muziek waar je je fijn bij voelt.

5. Leer je afsluiten voor toxic people

Dit is misschien wel het belangrijkste advies, samen met het volgende advies. Leer je afsluiten voor toxic people. Dat betekent niet dat je de ander negeert of helemaal nergens meer op ingaat, nee, het betekent dat je je realiseert dat wat de ander doet gaat over hem of háár. Zodra je je dat realiseert, is het makkelijker jezelf af te sluiten. In het boek dat ik schrijf, geef ik daar concrete tips voor die mijzelf enorm hebben geholpen. Voor nu: laat die energie bij de ander. Spiegel het niet om de ander te laten zien wat hij/zij aanricht, probeer jouw manier van kijken niet op te dringen (dit heeft meestal een tegengesteld effect, de ander zal extra volharden) en

6. Heb compassie…

Iedereen heeft een verhaal. Als je je dit realiseert, doet het je ook wat minder en kan je vaak met meer compassie omgaan met jouw toxische contacten. Want ook mensen die moeilijk gedrag vertonen, hebben hun eigen verhaal. Misschien is die opscheppende collega die altijd over zichzelf praat eigenlijk wel ontzettend onzeker. Misschien durft de vriendin die jou als probleemprullenbak gebruikt wel niet op haar eigen gevoel te vertrouwen. Misschien heeft je zus, die  jou nooit goed genoeg vindt, wel zelf controle issues. Je zult het misschien nooit weten, maar het zorgt ervoor dat je meer compassie voor de ander kunt opbrengen en ook voor jezelf.

7. Of juist niet (meer)

Compassie hebben, oké, maar vergeet vooral je eigen grenzen niet. Als je echt he-le-maal bent uitgeput, zul je soms moeten constateren dat een contact echt niet meer voor je gaat werken. Dat kan. Dat mag. Dat kan uiterst vervelend zijn, maar soms is het de enige, juiste weg.

LEES MEER: NEE ZEGGEN (BIJVOORBEELD TEGEN EEN TOXISCH CONTACT) MOEILIJK? MET DEZE 10 TIPS LUKT HET JE WEL…